в твоих красных глазах не было льда

 

время сжигать мосты и менять сгоревшие лампочки 7 месяцев назад

соберись. стань сильной, как это было прежде. подними свою задницу, Саша, и выкинь спичку на облитый бензином мост. ты ошибалась полтора года. изо дня в день ошибалась, выбирая то, что изрезало твою душонку ножами предательств. но никогда не жалей, Саша. ведь это была именно твоя любовь. вот такая вот больная. такая, какая есть. а сейчас, давай, кидай эту чертову спичку и иди вперед

 

 7 месяцев назад

 

ведь это все твое7 месяцев назад

говорят, что время лечит, но мой личный парадокс в том, что с каждым днем я начинаю все больше любить тебя. отчаянно и необратимо. каждое утро начинается с того, что я влюбляюсь в тебя все больше.(куда больше?!). каждая поездка по городу происходит флэшбеками: вот тут мы любили кушать, а вот тут покупали елку на новый год. сюда ты в первый наш день привёз меня смотреть на город и мы разговаривали обо всем на свете. ты, может быть, не знаешь, но я влюбилась по уши ещё тогда. сидела, слушала твои истории и думала: "вот это влипла, мать, конкретно влипла". я так отчаянно пыталась скрыть то, что я отдала тебе свое сердце ещё тогда, что порой своей наигранной независимостью перегибала палку. почему? потому что я так боялась быть растоптанной, разбитой этой любовью. знаешь, когда ты первый раз поцеловал меня, сначала я думала, что заходхнусь. дада, именно задохнусь от избытка чувств,а потом просто не могла остановиться. вот так и понимаешь, что такое истинная первая любовь. наверное, так и должно быть в ее финале: боль и тоска. в наших отношениях было так много ссор, но я всегда буду помнить лучшее. и я никогда не скажу тех слов, которые говорила тебе - другому. это твои слова. и я никогда не буду чувствовать того, что чувствовала к тебе - к другому. ведь это твоя любовь. самая большая и пусть самая колючая, но она твоя. и знаешь, очень хочется, что бы наши мечты сбылись. хоть это будет и порознь. ведь мы с тобой самые большие мечтатели. так сложно выразить все чувства в текст, что, пожалуй, это все, что я могу сюда написать. да будем мы счастливы. 

 

why?7 месяцев назад

сегодня как-то по особенному много мыслей. и я очень рада, что есть такое место, где я могу сама себе высказаться, снимая с лица самодостаточность и полный эмоциональный контроль

порой, меня настолько коротит, что я сию секунду готова совершить процедуру, как в "вечном сиянии чистого разума". чувства, которые не можешь отдать, сбивают с толку и не разрешают сделать шаг. но потом я одумываюсь, ну, или не даю властвовать своему здравому смыслу и лелею их, оберегаю от всех, как самое значимое. зачем? 

 

..but this question 7 месяцев назад

знаете, воспоминания - это основной источник того, что не дает отпустить. это источник надежы на будущее. но одновременно основной источник того, что может причинить боль, источник разочарования в будущем. перевешивают друг друга они всегда по разному. но возникает вопрос: истинная любовь позволяет вершить боль? 

 

pain 7 месяцев назад

после любовной эйфории, которая была сменена достигнутой целью, вниманием женщин, новой обстановкой, перспективами и только своим отражением в зеркале, от женщины в глазах мужчины остается только "эгоизм, тщеславие, тупоумие, ничтожество во всем – вот женщины, когда показываются все так, как они есть. посмотришь на них в свете, кажется, что что-то есть, а ничего, ничего, ничего!" в итоге оказывается, что ничего такого-то в тебе и нет. "ничтожество во всем". ты недавно выставил фотографию с кучей дам со своей работы. и вот одна привлекла мое внимание. и если она в недалеком будущем станет твоей девушкой, я ни капли не удивлюсь. потому что знаю тебя от макушки до пят. и, знаешь, она хорошенькая. 

but.... pain! you made me a, you made me a believer, believer!pain! you break me down, you build me up, believer, believer! pain! I let the bullets fly, oh let them rain my luck, my love, my God, they came from.. pain! you made me a, you made me a believer, believer

 

.7 месяцев назад

я так давно не писала, что иногда мне кажется, что с каждой буквой снимаю с себя скальп. но после того, как ставлю последнюю точку - чувствую глоток свежего воздуха. точка

 

like before 7 месяцев назад

привет, душа моя. ну что ты там? изгоревалась, истосковалась, измучилась? излюбилась, изждалась, издергалась? вставай, душа моя, собирай себя по кусочкам, по стеклышкам, по песчинкам. прекращай, душа моя, губы, вон, в кровь искусала, зубами изрезала. забудь глаза эти, пустые, слепые они. забудь клятвы эти, пустые они, слепые они. забудь руки эти, холодные они, черствые. отпусти, душа моя, тебе ведь, растоптнанной, станет легче. упусти этот камень, булыжник, тяжище. тебе ведь, влюбленной, станет без разницы. дай себе, душа моя, дышать посвободнее. и тогда, душа моя, ты будешь летать. как прежде летать, душа моя, как прежде. 

 

without you 7 месяцев назад

с момента нашего последнего разговора прошло 35 дней. вы когда нибудь погибали 35 дней подряд? просыпаться среди ночи, судорожно доставать телефон и проверять сообщения, заведомо зная, что ничего, помимо внимания людей, которое тебе абсолютно безразлично, ты не найдешь. смотреть в потолок минут 5 и опять засыпать. слышать всей душой надоевший будильник и откладывать его по 10 раз, зная, что ждет тебя одно и тоже. потом собирать разбитые мысли, вставать и изображать из себя сильного, независимого ни от кого человека с жизненными целями, приоритетами и принципами. придумывать себе миллион дел, что бы лишний раз не давать себе хотя бы на секунду задуматься о нем. не мониторить его соц. сети по 2 недели и хвалить себя за то, что тебе так наплевать на то, чем он там занимается и не появился ли у него кто нибудь. убеждать себя в том, что никакая ты не влюбленная идиотка. но при этом переживать сыт ли он, здоров и все ли у него там хорошо. все говорят, что это первая любовь и она всегда забирает у тебя все жизненные силы и оставляет пустым. если оно так и есть, то пожалуйста, пусть это поскорее пройдет, потому что меня осталось совершенно немного. многие так же советуют:"да найди ты себе кого нибудь! вон сколько за тобой парней убиваются, зачем он тебе нужен! только и делаешь, что страдаешь от него!", а я смотрю на других и не вижу в них моего любимого шрама под нижней губой, смешного выражения лица, когда он чем-то занят, "тететулички" и огромных глазищ. почему парни стали такие неинтересные и скучные? у меня вызывает отвращение каждый, кто пытается меня чем нибудь удивить. хотя, я думаю проблема во мне. проблема в том, что каждый из них - это не он. он - это молчание 35 дней. он - это тот, кто когда-то забрал мое сердце и не предупредил, что мне его больше не вернут.

 1 год назад

время - странная вещь. иллюзия, которая последовательно растворяется. дает видеть реальность, но не заходить за рамки настоящего. в детстве мы питали иллюзии того, что повзрослев, мы станем свободными и независимыми. спустя время, иллюзия растворилась и наступила реальность. в большинстве случаев противоположная мечтам. и так по накатанной: иллюзия-время-реальность. замкнутый круг. есть начало, которое ожидаемо, но предугадать его невозможно и есть такой же конец. главное, подумаете вы - не заблудиться между реальностью и желаемым. нет. главное - слить их воедино.